こんにちは。猫山田です。
先日、こんな記事を書きました。
ざっくり記事の内容は、素直にイライラを感じてみたら
私は、私の“◯◯したい”とか“○○したくない”という望みを無視したり蔑ろにして欲しくないって思っていて
それに気がついて欲しくて、色々現実に反映させてるんだなーということに気がついたという話です。
記事を書いたあとも、あと少し言語化が足りないような感覚…というか
一部を言語化してみると、アレもこれも！と私の中の人がどんどんお喋りになってヒートアップしてくる感覚で
また少し私の本質的な部分が言語化できた感じがするので今日はそんな記事を書きます。
先日の記事を書いたあとのことなんですが
私は現在自転車操業な借金が約200万円あるので
月に3回くらい、支払いの不安でメンタルが結構ガッツリやられる時期が来てしまうんですけど
ちょうどその支払いの不安のタイミングで、またネガネガ&モヤモヤしてたんです。
借金が自転車操業になってるから、支払っても支払っても、いつになったら完全に抜け出せるかわからないのが本当に苦しいんですよね。
で、↑これってお金の問題だけじゃなくて、私の今の人生全般がこの状態なんです。
お金のことも仕事のことも恋愛のこともうまくいってないマイナス状態で、頑張っても頑張っても何年も抜け出せてなくて
いつになったらこの苦しさから解放されるのかわからなくて、それがどうしようもなく辛い…。
お金も仕事も恋愛も、マイナスをゼロに戻すことが、とても難しく感じて、ゼロの地点が果てしなく遠くにあるように思ってしまって苦しい…。
そんな事を考えながら仕事に向かっていたら、
「私は今こんなに悲しくて、それを感じていたいのに、なんで仕事に行かなきゃいけないの？仕事に行かなければ、このまま悲しさを思いっきり感じることができるのに」
ふと、私の中から↑こんな言葉が出てきたんです。
前回は
仕事の時間がhave toになってるのは、仕事中は私の“今○○したい”とか“今○○したくない”を叶えてあげられないからなんだ！
というところに気がついたんですけど
もっと本質的に言語化すると
“今の私”のその場その場の感情を自由に感じて表現することができないということが、自分で思っている以上に辛かったんだなぁということだったんです。
やっぱり仕事中はお客さんもいるし
いくら現実が辛くて悲しいからって、どんよりした表情や態度を仕事中に出すわけにはいかないじゃないですか。
やる気がないとか、今悲しいとか今辛いとか苦しいとか
そういう私のリアルタイムの気分や感情を全部飲み込んで、愛想よくニコニコしているのが嫌だ！…と、私の中の人が言っているわけなのです。笑
まぁ、気付いたところで、リアルタイムの気分と感情MAXで仕事するのはさすがに…私には…できない…。笑
でも多分なんですけど
これは、リアルタイムの気分や感情をいつも全開にしてね！
という話ではなくて
お客さんの前ではニコニコ愛想よくするということが
＝心の中まで清廉潔白で素晴らしい接客業のプロでなくてはならない
という風に私が決めてしまっていて
今辛い、今やる気がない、今悲しい、今苦しいという感情を、仕事中は心の中からも排除しなくてはダメ！
という風な私の思い込みからの私のネガティヴ感情への否定が辛くなってて
だから、最低限の顔や態度を保ってればいいから、私が感じたことは許してそのまま感じて欲しいんだよー！
…という事なんだと思ったんです。
そして、こんな風に仕事中に“ネガティヴ感情を感じてはいけない！”ってやっているから
ネガティヴ感情が負債のように溜まっている気がするんですよね。
だから、休みの日にいくら無気力MAXで好きなだけダラダラしても
ネガティヴ感情の負債が貯まりすぎていて、ちょっとやそっとじゃゼロ地点に戻せないんですよね。
そう。
まさしくこの状況が、借金問題に反映されているし
借金問題だけじゃなくて、仕事や恋愛に関しても反映されてるんじゃないかな？と思ったわけなのです。
というか、もっと言えば仕事中だけじゃなくて
私は人といる時はいつも、ネガティヴ感情を封印しようとする癖があるんですよね。
イライラした態度はダメ。
いつもニコニコ楽しそうにしてなきゃ！
そんな風に自分のネガティヴ感情はダメ！ってしてるから
1人でいる方が安心で安全で快適で
一向に他人と深く関われない現実を自分自身で作ってるんです。
「だって1人でいれば、いつもニコニコいい子な私でいなくてもいいじゃん。」
私の中の人がそんなふうに言ってる気がする。
私は私の全ての感情に許可をして、感じきって欲しかったんだ。
それはそうだよね。
私の感情＝私そのもの なんだから。
私のネガティブな感情はダメだ！って、なかったことにしたり、見てみぬふりをしたりするほど
ネガティブな感情も私の1部なんだって認めて欲しくて
その感情を感じさせるための現実を何度でも作ってしまうんですよね。
多分、承認欲求とかも、こうやって自分が見ないふりしてなかったことにしている自分を認めて戻していくことでしか、本当は満たせないのかも。
いくら可愛く撮れた写真をSNSにアップしたって、本質が満たせない。
感情的な人になるのは、すごく勇気がいるよね。
でも私は私にそうなって欲しいらしい。
だから、頑張って感情表現豊かな私になっていこうと思います。
さて。今日はこの辺で。
